艰 苦 的 岁 月

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艰 苦 的 岁 月　　　　 王 家 备
　　无情的岁月，像世代奔腾的黄河流淌不息。逝去的往事，似空中飘浮的烟云转瞬即逝，似歌颂似哀诉，记录了不知多少人间悲欢离合的辛酸，生死诀别的悲痛。 回首往事，抚摸累累伤痕，掀开记忆的画页，不忍卒读。铺天盖地的政治运动，炮火萧萧的文攻武卫，深深定格在我的脑际。深知个人肉体和精神上的伤害难比党和 国家的创伤，但记忆像一只永远被牵在我手中的风筝，一万多个日日夜夜一直萦绕在心头。那是一场灾难，一场恶梦，痛定思痛长歌当哭
1957年反右时，对我在教育杂志和文艺刊物上发表文章的每一个铅字、每一个标点都进行了严格们审查，断章取义“鸡蛋里挑骨头”，出乎意料的我所发表的文 章全被称之为“毒草”。加上我父亲是黄埔军校的毕业生、焦作煤矿宪兵队中队长和罪恶的官僚地主家庭，又并非意外的被戴上“右派分子”的帽子。真不明白人为 的一顶帽子，竟然使人们再也不用以前的眼光看我了，同学朋友像躲瘟神一样远离我，得意门生像见敌人一样仇视我。我多么渴望过一天没有担心害怕没有奚落歧视 无忧无虑的日子啊！我真后悔不该念书上大学，不该参加工作当教师，要不然怎会有今天非人非鬼的下场呢。根据我的年龄、体力可以承受任何强度“劳动改造”的 考验，像奴隶一样在打塘工地上流汗，似牲畜一般在磨房中流泪。但一句污言秽语、一个鄙夷的神色，都可以使我心惊肉跳彻夜难眠，刺得我心头流血、吓得我神不 守舍。非常幸运，1960年我侥幸被起用安排在我家附近一所属大队管理的农村中学教书。和我相依为命的母亲，在我上班的第二年临近春节时撒手而去，孤独的 我在1962年和一位心地善良家是外地在本地教书的小学教师结了婚，她的到来，使我得到很大的安慰。儿子来到我们身边，给我带来了欢乐和希望。
　　原以为可以过上风平浪静的日子了，可是好景不长。人才夭折、明星陨落、社会挣扎、祖国呻吟，打着鲜红的旗帜向科学宣战，向文化进攻，扫荡知识，践踏理 智的“文化大革命”又给我重新戴上“右派分子”的帽子，轮流批斗，挂牌游街游乡。妻子受不了这样的打击，在红卫兵的威胁挑唆下，在整人火线入党的双突（突 击入党、突击提干）大队支书的强迫下离我而去。不满周岁的孩子因是“地主羔子”“右派崽子”，说啥也不让他亲生母亲带走。从此，我开始了既当爹又当娘的艰 苦岁月。被赶出学校后，住在村中属于我自己的那间年久失修的茅草屋里。这算什么家呀，没门没灶没床没桌，蜘蛛占据了所有空间，雨可以长驱直入，风可以任意 穿梭。我只有织柴为门、铺草当床、支坯作灶，孩子放在好心人送来的筐内，搁在不漏雨少透风的墙角。白天游乡时，我前挂牌后背孩儿，夜晚批斗时，孩子在家任其哭嚎。在那虔诚同邪恶拥抱，蒙昧和幼稚结合，是非颠倒人妖混淆的年代，我这个“坏蛋”能在挨罢斗回家照看孩子，这对阶级敌人来说，已经是最大最大的仁 慈、恩惠和宽大了。
　　一个冷雨敲窗的夜晚，夜是深邃的，雨是冰凉的，我们这几个坏家伙正在大队会议室里，接受贫下中农吹灭灯“教育改造”、“触及灵魂”的例会，怒斥漫骂声 中伴着按头拧胳臂，拳打脚踢的疯狂动作里夹杂着纯器落在身上，我只有用两只手抱紧脑袋任其摆布。长达几个小时的“教育改造”总算结束了，我已经麻木不知疼 处，头晕眼花不辨东西南北。心中只有一个念头，牵挂家中正发着高烧的嗷嗷待哺的儿子。在爱心的驱使下，我挣扎着起来，强支持着遍体鳞伤的身体，拖着灌铅似 的双腿，强忍着撕心裂肺的剧痛，踉踉跄跄时走时爬往家中奔去，仿佛眼前每一寸路都在延伸着距离。当我万分艰难地走近家门时，屋内死一般的沉寂，一种不祥之 兆袭上心头，本能的推开柴门，急忙去摸破筐中的孩子。他一动不动，鼻孔里连微弱的气息都没有了，胸前只剩下刚能觉察到的微温。一种从没有过的莫名其妙的恐 惧占有了我所有的神经。急忙点灯一看，孩子已经安详地紧闭了双眼，脸上的泪痕依稀可见，四肢冰凉，面部表情不知是痛苦还是恐惧，不知是愤怒还是怨恨。身边 还放着好心人送来的熟鸡蛋……。我两眼一黑，瘫倒在筐前。当我醒来时，远处传来断断续续公鸡的啼叫，我发狂似的亲吻着儿子，嘴里不住地念叨：“儿子呀！我 亲爱的宝贝，爸爸对不起你呀，都是爸爸造下的孽，你是无辜的，不该这样死去呀……”。我没有了亲人，希望也完全破灭，觉得自己活下去已没有了任何价值，真 想立即离开这个使我受气受累受罪受打击，失去一切的非人的世界。面对昏暗的灯光呆呆地坐着，怀里紧紧搂着孩子，脑子里一片空白，我不敢大声哭也不敢高声 嚎，生怕惊醒熟睡的儿子，眼泪只能往肚里咽。脚步声由远而近，在屋门外停下来，狼嚎似的吼道：“天快明了，抓紧把孩子喂好，别耽误到公社集上开现场会。” 这是我村红得发紫视我如仇人，破“四旧”的闯将，才提升的二杆子生产队长的声音。他的话就是圣旨，根本就没有缓和商量的余地。我想向他说明一下情况，想起 了孩子病重看病都不准假，何况今天去公社，孩子……，不可能一万个不可能准假。我的心像刀搅一般，头轰得像斗那么大，苦涩的泪水流个不停，觉得被压抑的感 情快要沸腾将要爆炸。我木讷地站起来，把孩子抱在胸前的怀里，用衣服裹紧，用绳子拴牢，幻想用爱心和体温唤醒这个幼小不幸的生命，给苦命的孩子最后的温 暖。万念俱灰一切绝望，真想和儿子一起去找母亲，纵然用尽全身的力气，也无法拴牢上吊的绳子。欲死不能，痛苦得使我全身颤抖，脑海里乱麻一团。
　　远处传来了乌鸦的哀鸣声，使我毛骨悚然，这个恶鸟也有一个温暖的巢呀！我多么想有一个温暖的家呀，家在哪里？亲人又在哪里？母亲、儿子与不是出于内心 离我而去的妻子又在哪里？我的心碎了，泪也流干了……。杂乱的鸡叫迎来了东方的鱼肚白色，天快亮了，我只有怀揣儿子去公社了。