“在一个家庭里，如果有一个情绪稳定成熟的女主人，那么这个家庭里的成员就不会错到哪儿去。”
女人本来就应该在婚姻里扮演那个情绪比较稳定成熟的角色，也是带领着家庭演奏出和谐律音的指挥家。请你一定要相信我，我的这番话并不是打压女人，也不是教女人自我矮化。对从事心理治疗工作的我们来说，拥有最坚强心理素质的人，是那些能冷静地看见问题，勇敢地面对问题，技巧地解决问题，并进而智慧地引导对手 的人。
如果我假设你的答案是前者——“他值得我这么做”。此时，就是我们该“先斟满自己的杯子”的时候了。
面对自我利益和共同利益之间如何取舍的难题，妥协可以有两个选择：一个是逃避和退让，这是具有破坏性的欲望。另一个则是保有真正的自我，并做出合理的让步，这才是心理健康的行为表现。
是的，妥协的勇气必须来自正向的能量。在婚姻里，它可以来自爱、来自理解、来自温柔、来自承诺。但是在运用这些正向的能量之前，我们自己首先必须是快乐富 足的，是心甘情愿这么去做的。因为唯有内在的丰足才能源源不绝地提供能量，也才能在那么细琐乏味的婚姻生活中，找到继续爱下去的力量和理由。
我想说的是，男人是很讲义气的。
请一定记得，他是你今生的恋人，不是对手！
我特别想强调“不忍伤害”这种心情。如果我们爱一个人，就会不忍心看见他被风吹雨淋；不忍心看见他被刺伤难过；更不忍心看见他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相爱的两个人中间，就是因为有这些异于旁人的不忍，爱情才会在温柔相持中得以继续维系并修成正果。
我个人对如何平衡家庭和事业是这么理解的。在每个女人面前都有一个天平（男人也一样，只是没有像我们这么受到社会传统价值的束缚和制约），天平的两端分别 是“家庭”和“个人发展”。老天爷给了我们一定数量的砝码，任由我们自己在天平的两端摆放，你在这端放的多了，那端就注定要减少。老天爷也给了我们一个规 定，既然如何摆放砝码由我们自己决定，那么所形成的后果也由我们自己来买单，怨不得别人！
34岁左右，我和先生一起离开原本安定的工作单位，投身商场开创事业。如今回首，那之后的10年，是我最艰难困苦、最动荡不安的岁月，也是命运试炼我是否 能坚持信念的日子。在这10年间，我们遇到了好几次几乎灭顶的危机，也遇到了好几次能从谷底翻身的机会，可是老天爷和我们开的玩笑是，这些能从谷底翻身的 机遇都潜藏着可能失去婚姻的代价。
经过了这次试炼之后，我和先生都有了更清晰而坚定的人生准则，那就是无论遇到什么事，家庭永远是我们面临选择时第一优先的选项。而且这个准则不仅仅只适用于我，对他也一样具有效力。
在国外的时间只有4个月了。我又重新开始了一个英文的program，作为善终，也期望回国之后也可以拿出手一样东西。上了一周课，尽管不难，但压力还是有的。最让我难办的是，我无法拒绝婚姻中的种种要求。我无法将自己全部的投入。我必须想办法。而且我还想在此期间要个孩子，为了他，他很想要。所以我决定蛇盘兔。
压力一来，我就会烦躁不安，特别是他在身边，我会口出刻薄之言欺负他，他早已经司空见惯了，有时还会很享受，因为他受不了我冷漠他，或者说对他好他会不知天高地厚。
我总是在苛求自己的时间，每早5点半起，在他之前起床之前的2到3个小时，我会感觉好些，让自己有更多的时间理清心神，并安排好一天，同时可以多看点书。最关键的是不会让自己血压升高，清神醒脑。我祈求可以每天都很规律，祈求可以踩好节奏。祈求自己放轻松，为了试孕成功，因为我知道回国后的人情世故会更重负不堪。
近来我甚至更加不愿意浪费时间在情绪博客上，认为自己是在无病呻吟，我为回国有点兴奋。但也很担心自己会踩地雷。所以，总想躲起来。我的心情很烦躁，但我又必须坚持学习在这个动荡的转折期，学习这个事情，我必须自己做决定，我必须自己为自己负责。除了读，别无他法。
先看看这本书怎么说？
http://book.qq.com/s/book/0/18/18218/index.shtml
关于婚姻
天下没有所谓完美的婚姻，更没有所谓完美的配偶，我只 看见经过夫妻双方共同努力而达到的美好婚姻，或经过多年相濡以沫而臻至和谐的幸福生活，他们都是在婚姻还没有被葬送之前，懂得疏导，懂得遵守一些基本的 “交通规则”，所以才让婚姻在不尽完美的过程中越走越远、越走越有味道。
第一个阶段——激情
嗯，这是最美好的蜜月时光。两个人在最炙热的爱情里互许终身，心里都相信这桩婚姻让所有的人羡慕，一定会白头到老。即使在日常生活中发现了对方的缺点，也都能在彼此仍然高温的爱情中得到宽恕和容忍。
第二个阶段——了解
这是婚姻生活的必经之途，也是无可避免的阶段，特征是失望和冲突。严格来说，能否通过这个阶段的挑战是两人是否能相守一生的重要基础。对于才三十多岁、婚龄不算太长、仍然心高气傲的年轻夫妇来说，我认为“了解”是最艰难，也最需要学习的功课。
什么叫做了解？了解就是在“不预设立场”、“不先判后审”的情况下，理性地明白对方是什么？为什么？做什么？需要什么以及渴望什么？而不是先画下一个小小的框框，然后从“我”的价值观去审判对方是否能符合进入这个框框的要求。至于如何处理好这个阶段该做的功课，我的建议是：
首先，理解“了解”一定是需要用语言来沟通的，而且这个沟通必须是双向的。不是你猜测他的想法，或一厢情愿地认为他是怎么样的人。
其次，明白你委身的对象是一个平凡的人。他有短处、有缺点，他不是完美白马王子的化身，就如同你不是完美白雪公主的化身一样。
其三，划出底线，让他并让你自己清楚地看见这条底线在哪里。
如果他的本质或行为在这条底线之上，那么纵使有些行为做得让你不开心，也要试着去理解和妥协。可是如果他的本质和行为逾越了你的底线，那你无论如何也得 让他明白这是你绝对无法容忍的事，为了维系婚姻，他必须改变。当然，亲爱的孩子，你在划出这条底线时，一定得合情合理，别拿出你在家对爸妈使小性子的无理 取闹。还有，你得明白“本质”和“理想”之间的不同。“本质”是这个人值不值得你做出妥协和让步的价值标准；而“理想”则是你年纪还轻时希望白马王子所拥 有的东西。
其四，是沟通了解的过程中有时要试着站在他的角度去看问题，不能只单从自己的角度来选择性地相信。
我知道这个部分很难做到，我自己也仍然在学习中。不过根据我个人的婚姻经验以及为别人的婚姻排忧解难的专业经验来看，你如果不偶尔试着从他的角度来看问题，婚姻势必很难顺利地走下去。而且就算是能够走得下去，自己也会因纠结不开的委屈而非常痛苦。
我在处理婚姻或感情问题时，很喜欢带着当事人以旁观者的身份，用“看电视”的心情和角度来审视自己的困境。我总是带着当事人，从看那一出非常有名的电视 连续剧《中国式离婚》开始，当连续剧的剧情说到男主角如何在女同事的暧昧情绪里力持镇定、如何始终坚持对妻子的忠诚、如何面对妻子歇斯底里的闹腾而痛苦不 堪时，我们总是为那位任性妻子的愚昧举措感到愤怒；可当镜头转到寂寞恐慌的妻子身上时，我们又能感同身受地理解，面对先生的忙碌和冷漠、面对先生和同样杰 出的女同事之间的红粉知己情结时，她又是如何的焦虑和不知所措。
作为局外人的我们，随着剧情的推演，看着仍然如此深刻相爱的两个人 如何因为不理解而承受煎熬，甚至将本该美好的婚姻送进坟墓时，我们除了扼腕浩叹之外，一定会气得大声怒斥剧中的妻子：“你冷静下来，好好地听他说话啊！” 是的，我们一定要冷静下来，好好地听他说话，给他一个机会，更重要的是，给自己一个机会，看看是否能从他的角度来理解他的想法、做法，以及他可能承受的委 屈，这样或许能帮助我们在比较平静客观的情绪中，了解事实的真相和接受他。
最后，在了解的过程中，每一次遇到失望和挫折时，一定要想想他当初吸引你的特质，回忆那最初让你怦然心动的感受，检视一下当初你爱他的原因是不是仍然存在。
如果你的答案是肯定的，那么造成失望的原因是他改变了？还是你改变了？或者，是什么原因造成了这样的改变？如果你找到了问题的症结，首先请记得，爱情的 温度是需要不断地去更新的。你先更新了爱情的温度，有了足以支撑挫折的动力之后，再勇于承担责任地去修正自己的错误并指出他的错误。
如果你的答案是让人心碎的否定，就请冷静地思考它还有找寻回来的可能吗？或者，它还有被找寻回来的意愿吗？
最最后，你一定要知道“了解”这个阶段没有尽头，不是结婚到了某个年限之后，就功德圆满自动升级。我自己就发现即使已经结婚了27个年头，到现在仍然不敢说自己完全了解或掌握了他的心思。
第三个阶段——反抗
和第二个阶段纠结在一起的，是第三个十分危险的阶段“反抗”。我之所以说这是个危险的阶段，原因是此时夫妻双方可能都开始步入了人生比较艰困的时期——责任期。
在发展心理学的理论中，35～55岁是人生的责任期。45～50岁是人生责任的高峰期（上有老、下有小。此时父母已垂垂老矣，为人子女的必须面临养老送 终的问题；而自己的孩子还没有完全成熟，仍然需要担忧他们的未来）。35岁左右则是步入责任期的初期，同时也是最需要适应与磨合的时期。而且在这里我必须 特别强调的是，对于责任期的诸多感受，由于父系社会的成长环境使然，男人要比女人来得明显和强烈得多。
为了更清楚说明这个理论，我试着帮你们描绘一个场景：
当一个已婚的女人在办公室里遭遇了许多的不愉快，如果现下缺少了她这份薪水，对家庭开支还不足以有立即伤筋动骨的危险的话，那么她大可以撅着嘴、跺着 脚、撒娇地说：“哼！大不了我不干了！反正我老公可以养我！”当她任性地扭头离去的时候，我敢说，大部分的女同事都会在心里羡慕她的幸运：“唉！看看人家 多幸福啊，有会赚钱的老公养着，不用在外面受气！”
可是，如果我们把相同的场景换成一个男人。当一个在工作上受到巨大压力的男士，即使他老婆的薪水足以很好地养活一个家庭，他也不会（更不敢）在大庭广众下 公然承认自己的老婆是撑起家庭开支的那个人。如果他像前面那个女人一样，跺着脚说：“哼！反正我老婆会养我！”当他潇洒地扭头离去时，我敢说，大部分的耳 语会是“真没出息！”的嘲讽讥笑，而不是来自心底的羡慕了！
这就是男人在父系社会里成长所必须承受的压力。他们被定位成“给予者” 的角色，生来就背负着养家活口的重责大任，在他们很小的时候就被教导要承担更多的工作（哥哥要让妹妹；哥哥要保护妹妹）。作为女人，我们可以毫不困难、极 为骄傲地享受“妻以夫为贵”的荣耀光环，可是男人在真的陷入“夫以妻为贵”的现实情况时，却得努力消化掉心里“吃软饭、没出息”的难堪情结。
因此，当一个男人走进三十多岁的责任期时，在心理上，他没有像女人一样有个可以“合法”依靠的退路可走（即使有，这也是另一种压力的来源）。他的职业生涯，不论喜不喜欢、开不开心，都只允许前进不允许后退，因为他肩上背负着对妻小的责任，以及作为大男人该有的尊严。
可是，任何在职场里工作过的人都知道，当你只是初进公司的小职员时，你可以挥洒的空间是很大的。那个时候我们初生之犊不怕虎，我们还年轻，我们还可以选 择，我们还有大把的青春可以尝试错误，而且，还没鞋穿的我们也没有什么是可以输掉的。可是当我们拥有了一定的工作年资，在公司里逐渐往上攀爬的时候，除了 发现竞争越来越激烈、可以抢到的位置越来越少之外，最可怕的是，我们不再潇洒自如，我们害怕失去已经穿上的那双鞋，也害怕付不出每个月按时寄到的账单和妻 小因此而受到的伤害。所以，处在这种心理环境压力下的三十多岁的男人，内心其实是非常脆弱和容易受挫的。
男人的脆弱，除了和肩上所 背负的压力有关之外，还有一个不公平的地方，就是他们从懂事开始，就被剥夺了自由表达情绪的权利。你想想看，一个小男孩从几岁开始就被告诫说：“男孩子要 勇敢，男孩子不可以爱哭？”我曾经在一个亲子教育讲座中被一位年轻妈妈完全击败！这位忧心忡忡的妈妈告诉我，她很担心自己的儿子有恋母情结，因为儿子每天 睡觉一定要挨着她，而且还不停地摸着她的耳朵。我刚开始听了也有点担心，可是等追问孩子有多大了之后，却不禁为之气结。原来她的儿子才三岁多！
我相信读到这里，正在看书的你一定气愤难平：金老师，你为什么总是把维系婚姻的大部分责任放在女人身上，难道我们就那么活该倒霉吗？难道只有他会反抗，我就不会反抗吗？
是的，是的，亲爱的孩子，就是因为知道婚姻走到一定年头，“反抗”是必经的阶段，也因为知道女人当然也会有反抗的心理情绪，我才会用这么多的篇幅，这么 不厌其烦地举例告诉你男人在责任期所承受的压力，帮助你知道如何理解这个年龄段男人的焦躁反抗心理，以及如何不“对号入座”地认为这些反抗情绪都是冲着自 己来的。我的看法是，当我们不把对方的情绪take personal时，我们就能比较心平气和地去看待问题、解决问题，而不是像紧绷的弦丝那样一拨就断。
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